शाहिद-करीना का रोमांस

एक बार शाहिद और करीना किस कर रहे थे.

शाहिद बोला : क्यों न हम शादी कर लें.

करीना बोली : मजदूर हो मजदूरी ही करो ,

फैक्ट्री के मालिक बनने की कोशिश मत करो.

मेरी प्यारी ! 100 किसेज़ भेज रहा हूं

बार डांसरों पर पैसे उड़ाने के बाद पति ने पत्नी को लिखा : मेरी प्यारी , मैं इस महीने पैसे नहीं भेज सकता इसलिए 100 किसेज़ भेज रहा हूं.

पत्नी ने जवाब दिया : मेरे सुहाग, 100 किसेज़ भेजने के लिए धन्यवाद.

मैं आपको पूरे महीने का हिसाब भेज रही हूं --

१. दूधवाला दो किस में महीने भर का दूध देने को तैयार है.

२. बिजली वाले को सात किसिस में समझा लिया है.

३. मकानमालिक रोज आता है और भाड़े के बदले दो-तीन किस ले जाता है.

४. सुपरमार्केट का मालिक सिर्फ किस से नहीं मान रहा है, उसे दूसरी आयटम्स भी देनी होंगी.

५. बाकी खर्च - 40 किसिस आप मेरी चिंता मत करें.

मेरे पास अभी भी 35 किस बैलेंस हैं, मैं उनसे महीने भर का काम चला लूंगी.

जब सलमान खान पिट गए !!!

सलमान : कल मेरी विवेक से फिर लड़ाई हो गई. मैं उसे जिंदा नहीं छोड़ने वाला था,

लेकिन किसी वजह से रुक गया.

संजय : किस वजह से ?

सलमान : वह मुझे पहले भी 5 बार पीट चुका है.

विवेक ओबेरॉय के बबूल टूथ पेस्ट वाले दांत टूट गए !!

अभिषेक : अरे यार तुम्हारे दांत कैसे टूट गए ?

तुम तो बबूल टूथपेस्ट से मंजन करते थे.

विवेक : हंसने के कारण.

अभिषेक : मैं समझा नहीं.

विवेक : जब कैटरीना ने सलमान को थप्पड़ मारा था तो मैं हंस पडा था.

मल्लिका शेरावत का स्नान और बाबा रामदेव !!

मल्लिका सहरावत ने बाबा से पूछा : ' बाबा, मैं नहाते वक्त क्या लगाऊं ?

बाबा बोले : ' बेटी और कुछ तो नहीं हां बाथरुम के दरवाजे की कुंडी जरूर लगा लेना.'

मेरी बीवी से दूर रहो !!

सैफ अली खान को एक मैसेज आया, पढ़ कर वाSSSS................ओ, वाSSSS.............ओ करने लगा.

पास ही खड़े शाहरुख़ खान ने पूछा : क्या हुआ, जो ऐसी गन्दी-गन्दी आवाजें क्यों निकाल रहा है !!

सैफ : मुझे एक मैसेज मिला है , " मेरी बीवी से दूर रहो, इसी में तुम्हारी भलाई है."

शाहरुख : तो तुमने क्या सोचा ?

सैफ : अरे कौन-सी वाली का पति है, यह तो उसने बताया ही नहीं !!

जब बेचारी मान्यता को संजय दत्त ने डरा दिया !!

संजय अपनी बीएमडब्ल्यू कार में मान्यता के साथ घूम रहा था.

कुछ देर बाद वह बोला, जान मैंने तुमसे एक बात छिपाई है , मैं पहले से शादीशुदा हूं.

मान्यता : ओह, तुमने तो डरा दिया, मैं समझी कि बीएमडब्ल्यू तुम्हारी नहीं है.

अदनान सामी कॉफी विथ करन में !!

करन जौहर (कॉफी विथ करन में) : क्या तुम बिना खाना खाए जीवित रह सकते हो ?

अदनान सामी : नहीं.

करन : लेकिन मैं रह सकता हूं.

अदनान : कैसे ?

करन : नाश्ता करके और कैसे.

सैफ के कान जल गए !!!

शाहरुख : अरे सैफ, तुम्हारे दोनों कान पर पट्टी कैसे बंधी है ?

सैफ : कल जब मैं कपड़ों पर प्रेस कर रहा था तभी फोन आ गया और मैंने फोन की जगह प्रेस को कान पर लगा लिया.

शाहरुख : लेकिन तुम्हारे तो दोनों कान जले हुए हैं.

कहीं करीना.... क्यों क्यों !!!

सैफ : अरे नहीं यार फोन दो बार आया था ना.

बाबर की खोपडी

सन्ता सिंह का ट्रक ख़राब हो गया तो बेरोजगारी से लड़ने के लिए उन्होंने गाइड बन कर लोगों को म्युजियम दिखाने का काम शुरू कर दिया.

एक बार वह कुछ टूरिस्टों को एक खोपडी दिखाते हुए बोले : यह देखिये, यह खोपडी बाबर की है.

एक टूरिस्ट बोला : लेकिन बाहर एक छोटी खोपडी की और इशारा करते हुए आप ने उसे बाबर की खोपडी बताया था.

संता ने तुरंत जवाब दिया : वह तो उसके बचपन की खोपड़ी थी, ये वाली बाबर की जवानी की है.

संता साइंस का स्टूडेंट था !!

एक बार संता कहीं जा रहा था, उसे सड़क पर कोई चीज पड़ी दिखी.

वह साइंस का स्टूडेंट था , इसलिए उसने साइंस के सिद्धांत के हिसाब से पहले देखकर, फिर छूकर, फिर सूंघकर यह पता लगाने की कोशिश की कि आख़िर वह क्या है.

जब समझ में नहीं आया, तो उसने चखकर देखा चखने पर उसे मालूम पड़ा कि यह तो गोबर है.

संता ने राहत की सांस लेते हुए कहा : अच्छा हुआ कि इस पर मेरा पैर नहीं पड़ा.

मर जावां जावां...

लड़का : आपकी उम्र क्या है ?

लड़की : क्या करोगे जानकर ?

लड़का : हाय मैं मर जावां ,

इन्हीं अदाओं के कारण तो पूछ रहा हूं !

लड़की : ठीक है मर जाओ ,

ऊपर जाकर यमराज से पूछ लेना.

मान्यता प्रेग्नेंट !!!

संजय : जब तुम्हारा तलाक हुआ था तब तो ऐसी कोई बात नहीं थी.

मान्यता : वो कभी-कभी माफ़ी मँगाने आ जाते थे...